31 Oct 2017

Kako da roditelji i škola uče tinejdžere o ljubavi – šest načina



Četrnaestogodišnja Melisa je raskinula sa dečkom i nije razumela zašto je izgubio interesovanje za nju. U to vreme sam bila školski psiholog i u suzama me je upitala gde je pogrešila. Da li mu je slala previše poruka? Da li ga je postidela kada mu je ukrasila školski ormarić?
Bez obzira da li učenici viših razreda imaju simpatiju ili pokušavaju da se izbore sa razvodom roditelja, pitanja o vezama su česta tema. Kako znate da li se nekome sviđate? Ako dečko planira da raskine, da li treba prvi da raskinete?

Odrasla sam na romantičnim komedijama kao što je „Šesnaest svećica“ u kojoj zaljubljena devojka odlazi u zalazak sunca sa starijim momkom (koji jedva da zna kako se zove). Upijala sam iskrivljenu verziju romantike koja je bila ukorenjena u ideji da trajna ljubav nastaje praktično odmah. Bila sam iznenađena kada sam shvatila da ljubav najčešće postepeno izrasta iz prijateljstva.
Uticaji medija su danas možda drugačiji, ali sa sličnim rezultatima. Ako ne učimo decu o ljubavi, to će učiniti spoljni svet. Ričard Vajsburd, dečiji psiholog sa Harvarda i autor knjige „Roditelji kakvi bi trebalo da budemo“ poziva odrasle da uče decu kako da grade trajne veze sa obostranim poštovanjem. „Provodimo dosta vremena pripremajući ljude za rad, ali ne radimo ništa da ih pripremimo za ljubav. Stvorili smo vakuum koji popunjavaju TV, film i video, koji donose obilje nezrelih ideja o ljubavi.“

Kada deca uče o izgradnji zdravih odnosa, uticaj je sveprisutan. Beki Sajpos, predsednica Character.org-a i bivša nastavnica napominje da mladi koji umeju da se snađu na međuljudskom minskom polju imaju veći stepen učešća i produktivnosti u školi i životu. Ipak, ne postoji plan i program za učenje dece o ljubavi. Sajposova kaže „Ljubav je vrhunac prepoznavanja vrednosti druge osobe“.

Ljubav je teška, amorfna tema, koja zahteva senzitivnost, ali rešenje nije u tome da se u potpunosti izbegava. Nudimo vam šest načina na koje roditelji i nastavnici mogu da primene decu za romantične veze.

Dajte im sve što imate. Odrasli često znaju dosta o ljubavi, ali im fali pouzdanje u svoju sposobnost da savetuju decu. Vajsburd kaže: „Moramo da primenimo suptilnost, nežnost i da se fokusiramo na ono što je potrebno da bi se sa nekim izgradio dobar odnos.“
Najlakše je biti uzor zdrave veze kada ste u vezi, ali roditelji mogu i da koriste ono što su naučili iz dobrih i loših iskustava. Bez obzira da li ste razvedeni ili u braku sa svojom prvom ljubavlju, ili ste redovno birali pogrešne partnere, svako može ponuditi korisnu perspektivu. Porodice i veze mogu biti u različitim oblicima.

Pričajte sa njima, a ne njima. Dajte deci informacije na način koji poštuje njihovu inteligenciju, navodi Kenet Ginsberg, specijalista adolescentske medicine u Dečijoj bolnici u Filadelfiji i autor knjige „Podizanje uspešne dece“. Deca prelaze sa konkretnog na apstraktno razmišljanje, pa lekcije nisu od koristi. Kada odrasli aktivno diskutuju sa decom, deca će prihvatiti zaključke i manje su šanse da se pobune protiv sadržaja.

Nađite vremena za značajne razgovore i recite deci kako ste se zaljubili u svog partnera. Kojim osobinama partnera se divite? Pitajte decu šta za njih znači ljubav. Tomas Likona, razvojni psiholog i profesor u penziji na univerzitetu SUNY u Kortlandu predlaže da zajedno čitate članke sa savetima za veze. Pre nego što pročitate odgovor, pitajte decu da daju savet.
Razgovori su najefektivniji kada odrasli tretiraju decu kao eksperte za sopstvene živote. „Svakako možete imati pravila i podizati decu tako da budu sigurna, zdrava i moralna, a da roditeljstvu pristupate uz obostrano poštovanje.“ Kada su odrasli saosećajni i izbegavaju predrasude, predstavljaju uzor dobrih veština komunikacije. Time se takođe povećava šansa da deca požele da sa njima podele detalje iz svojih veza. Ginsberg kaže da su reči roditelja manje značajne od njihovih dela.

Počnite da učite decu o prijateljstvu. Prijateljstvo je dobra vežba za ljubav. Slično ljubavi, prijateljstvo zahteva nežnost, empatiju i razmatranje tuđe perspektive. Razgovarajte o izboru prijatelja, obuhvatite i teme kao što su pouzdanost i velikodušnost. Deca će prihvatiti dosta ideja o ljubavi kroz interakcije sa vršnjacima. Roditelji decu mogu da nauče o etičkim međusobnim obavezama postavljanjem hipotetičkih pitanja: Šta bi uradili ako bi njihova najbolja drugarica varala dečka? Da li je u redu da se maturant zabavlja sa prvakom?

Ne ignorišite spoljne uticaje. Mediji mogu imati ključni uticaj, ali ga odrasli mogu iskoristiti na pravi način. Ako gledate emisije i filmove sa decom, možete razmatrati pitanja veza bez ulaska u lične vode, kaže Ginsberg. Roditelji mogu razgovarati o ljubavi i poštovanju kada naiđe pesma koja sadrži seksističke ili mizogine stihove.
Medijska pismenost je značajna veština. Likona poznaje nastavnika koji daje učenicima da gledaju sitkom i beleže broj uvreda. Posle toga, deca diskutuju o načinu na koji interakcije utiču na odnose likova. Institut Dibl, koji pomaže tinejdžerima da razviju zdrave veštine međuljudskih odnosa, nudi roditeljima namenska pitanja kojima se podstiče kritičko razmišljanje o većem broju popularnih tinejdžerskih filmova.

Razgovor o seksu je bitan, ali ne i jedini. Kada roditelji „razgovaraju“, po rečima Ginsberga, razgovor se svodi na nauku, a ne na zdravo funkcionisanje. Roditelji mogu da objasne da je seks čin, šta ga razdvaja od osećanja, i da je čisto fizički akt. „Vođenje ljubavi može podrazumevati i seks uz pojačani utisak“, napominje on, „ali se može desiti samo u vezi sa poverenjem i obostranim poštovanjem“.
Zdrava seksualnost nastaje kada se oseti bliskost sa nekim. „Divna stvar u razgovoru o ljubavi na ovaj način je to što daje deci dozvolu da se veoma dugo osećaju seksualno pre nego što im seks padne na pamet. Mogu se osećati odraslim već ako se drže za ruke ili ako primete nekog na drugom kraju prostorije.“

Kada se fokusiramo samo na mehaniku seksa, ne pripremamo decu za emocionalne rizike. „Moramo naučiti decu da ih neizbežno čekaju usponi i padovi i neumitno tugovanje dok ne nađu pravu osobu“, navodi Ginsberg i dodaje da iako se u školama možda pokrivaju aspekti seksualnog obrazovanja, roditelji moraju kod kuće da razgovaraju o integritetu, reciprocitetu i iskrenosti.
Takođe je neophodno da deca razumeju da jaka hemija ne znači nužno dobar odnos. Ljubav ima mnogo više nijansi.

Škole igraju značajnu ulogu. „Potrebno je da zaista namenski učimo decu o elementima veza gde god nastavni plan i program za to pruža priliku“, kaže Džuli Frugo, direktor Prve škole u Sent Luisu. U tom smislu, predavači moraju razvijati empatiju i opustiti se u vezi sa temom. „Pomažemo nastavnicima da razumeju šta se dešava sa ovim uzrastom u kognitivnom, socijalnom i emotivnom smislu, kako bi razvili autentične odnose od poverenja sa decom. Da, možda su u pitanju dvanaestogodišnjakinje koje raskidaju sa momcima, ali je to za njih prava tuga u trenutku.“
Škola Frugoove nudi zasebne izborne predmete za dečake i devojčice koji se detaljnije bave vezama od uobičajenog skesualnog obrazovanja. Školski psiholog radi sa devojčicama, tako da učenice razgovaraju o tome kako se izboriti sa dečkom koji ih kontroliše i zahteva da se viđaju kada bi one želele da rade nešto drugo. Muškarac iz uprave drži ovaj predmet za dečake, u kome se na sličan način bavi vezama.

Istorija i književnost takođe pružaju priliku za učenje o ljubavi. „Kada predajem Romea i Juliju“, kaže Sipos, „dajem učenicima da pročitaju scenu i da ponude drugi scenario u kome bi se postigao bolji rezultat.“

Prošle godine me je jedno jutro suprug gledao kako se čeličim pred težak dan na poslu. Kada sam se vratila kući, trebalo mu je oko tri sekunde da proceni koliko sam bila loše i da smisli šta mi treba. To je bilo pravo čitanje misli, koje ne bi bilo moguće u vreme kada smo kao tinejdžeri počeli da se zabavljamo. Ne postoje reči kojima se može opisati takva promena odnosa. U našoj kulturi samo jedna reč, ljubav, opisuje takav kontinuum emocionalnih stanja i iskustava.
Vajsburd smatra da je ovo konfuzno i da ograničava. „Kada sam na dan venčanja rekao supruzi da je volim, to je imalo drugačije značenje nego što ima danas. Možda se ne radujem glasno svakom sledećem danu, ali je svaki božanstven na tih način.“
Ako želimo da naša deca potpuno uživaju u ovom daru, moramo da ih naučimo kako da načine ove prve, radosne korake ka ljubavi.


Izvor: Six ways parents and schools can teach teens about love